第四十七章 两个选择同时出现，我一定选则不喜欢的

　　不知道为什么，我没有办法直接表达出我真实的想法，就连我跟自己待着，也一定会选择自己不喜欢的那个。

　　比如说吧，我眼前放着一个新买的本子，一个本子的包装袋。我知道要把包装袋扔掉，但是当我同时拿起来本子和包装袋，我一定是把本子扔到垃圾桶里，拿着包装袋就走了。

　　比如，我今天出门，知道自己不骑电动车，所以只拿房门钥匙就可以了。但是我会看一眼电动车钥匙，告诉自己不要拿，结果出门一看，我拿的就是电动车钥匙，不是房门钥匙。

　　比如，我到商店买东西，看见了两个东西都很喜欢，纠结了一会我发现，我更喜欢A。但是我会告诉自己A不适合自己，回去了也会后悔，所以应该要买B，下次有机会再买A吧，留给下一次。可是B对我来说不是最喜欢的，只不过，我觉得自己不应该买A。

　　比如，同事一起去吃饭，我明明想吃A餐厅，可是我就要说“我们去B餐厅吧”，我要故意掩藏我喜欢A的想法。就算同事也说我们去吃A餐厅吧，我也会建议，不如去B吧，其实B也不错。不过最后都是同事做决定，我不敢。

　　比如，到咖啡店买咖啡，我明明想好了买A口味，但是我看店员想让我买B口味，我就会根据店员的建议换，“那我就买B吧。”

　　所以你明白了吗？两个选择，我一定选择自己不喜欢的、或者不需要的。

　　我到底是不敢违背别人的意思，还是不敢遵从自己的意思？

　　到底发生了什么，让我这么隐藏自己的真实想法？

　　到底是谁让我不能做自己？

　　我凭什么要关注别人的想法和感受，我自己的生活自己决定不好吗？

　　我为什么要放弃自己真正想要的，一定要选择一个不会出错的东西？

　　我为什么觉得自己不应该买A，我到底为什么不配得到自己真正喜欢的东西？

　　我到底为什么要惩罚自己？

　　我反复观察，也拷问自己的内心，好像每一件事、每一个人，所有的一切都不对。又好像，所有的一切都是最好的安排。

　　我想的很多，感受也更加细腻，可能这就是我吧。既然是我自己的所思、所想、所感、所闻，那么我就要接受。

　　既然我想选择自己喜欢的，我就必须承担喜欢的后果。如果具备了承担后果的能力，那么选择自己喜欢的又有什么问题呢？

　　所以我真正要做的不是改变自己的喜好，而是提高自己应对风险的能力。

　　不需要多么伟大，一件一件的小事，我试者接受自己的想法。

　　我喜欢拿铁风味的咖啡，绝不因摩卡有折扣，就换成摩卡。

　　我喜欢绿色的耳机，绝不因黑色的比较大众，就选择黑色的。

　　我喜欢草莓味的冰淇凌，绝不因销售热情的推荐选择巧克力味的。

　　我喜欢带花纹的衬衣，绝不因太过花哨就选择肃静的颜色。

　　我想要扔掉包装袋，就默念包装袋，绝不给自己机会把本子扔掉。

　　我要拿房门钥匙，就死死的盯着房门钥匙，绝不伸手去拿电动车钥匙。

　　我想要去吃火锅，就会疯狂建议去吃火锅，决口不提烧烤的事。

　　慢慢的，慢慢的，我喜欢这种可以自己做主的感觉。

　　其实，一切的进展并没有那么顺利。一开始我会觉得有点轻飘飘的，不知道这样到底对不对，我也会产生怀疑：是不是B更适合自己，是不是我其实更喜欢B，这样抛弃了B是不是太残忍？

　　但是我不允许自己后退，我试着强迫自己必须选择自己一开始下定主意的A，B再好也不给B机会。如果回家后悔了，还是想选择B，也一定允许这种感受的存在。不会因为没有选择B就否认自己对A的喜欢，甚至迁怒于A。A和B都没有错，这是我自己的选择，我喜欢A就要承担买A的后果。渐渐的，负罪感也就少了很多。

　　感受是会随时变化的，所以只要把握住当下的感受，选择自己最喜欢的，就是最好的选择。

　　后来，我就可以开始接受一个事实：我自己的感受才是最重要的。就算朋友一时不喜欢我做出的A的选择，那下次也有机会选择她喜欢的A呀。朋友不是一味的勉强和趋炎附势，但是一定是相互包容和理解。真正的朋友也会理解我这种偶尔的坚持和自私吧。

　　其实，我不仅可以选择自己喜欢的东西，我还可以有棱角，可以有不同的意见，可以表达我的恶意，可以说出我不喜欢的人，可以光明正大的拒绝。

　　比如说吧，跟家人或者朋友出去我喜欢抢着买单，不是因为我很有钱，只是因为不好意思让别人请客，不想欠别人人情。所以哪怕被别人请求办事，我也要请客。可是现在我不会了。一次下班后被家人叫去帮她选衣服，逛了两个小时，我真的很渴，她倒也主动提出来要买水喝。但是我总觉得这样接受别人的请客很不舒服，所以想着要不还是我付钱吧。到了点单处，她问我喝什么，我点了之后站在原地，硬生生的抑制住自己拿出手机的冲动。结果，她就主动把单买了。一切都那么顺理成章，一切都那么自然，原来接受别人的好意是这样的舒服。完全没有必要那么逞强。

　　很多事情都证明，别人也没有因为我的菱角就不喜欢我或者不尊重我，该不喜欢的就不喜欢吧，我本来也没有必要让所有人都喜欢。这样苛刻的对待自己，又有什么好处呢？

　　一切都在变得越来越好，但是我的担心依然存在，什么时候会出现反复呢？什么时候我又会做回那个怕东怕西的自己呢？

　　也许就在我喜欢一个人之后，也许就在我谈恋爱了之后。

　　我看了一个电视剧，女二为了喜欢的人放弃了自己的学业，还制造惊喜向男生求婚。求婚的现场，她说男生就是她生命的全部，她为了他愿意放弃整个世界。男生当然答应了求婚，在场的人都疯狂的欢呼。可是我当时就想，这是什么可怕的爱情，比起孤独终老，我更害怕失去自己。

　　一个放弃了自己的人，还有什么魅力和价值所在？


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